转按：幼年童年经历对人生有重要影响。男女关系中，健康者彼此吸引，不健康者也彼此吸引。痛苦呼吁我们做出改变，痛苦比麻木好太多，那是灵魂信号。世上许多父母内心还是孩子就做了父母，大人孩子都辛苦。无论如何，子女无权要求父母成为怎样的父母，健康的孩子承继并传递通过父母获得的生命和好的东西，把不好的留给父母而不受影响，这是认同接纳与分割，是独立的标志。能够帮助父母继续成长的，才真正懂得爱。中国的孝顺往往是捆绑束缚，不仅扭曲爱，而且拒绝成长。
转：从心理学角度看两性关系的修通
导语：所有的结果，都是你自己吸引来的，都是你潜意识里想要的，都与童年有关：
一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有一个很强的心想事成的能力；
二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同，长达后就渴望从男人（女人）那里得到，才完整。是索取！
自己若背着内疚、罪恶感，就会让自己去到牺牲，想让身边的人赢。
你有多么地不信任，就有多么地控制。
你看见的世界，完全反映出你自己的内心世界（投射）。
怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的；
亲密关系中，每个人要处理3000次左右碎片之后，才有可能拥有真正开心的亲密关系；
俩人在一起，起初是需要，不是真爱；
吵架，都是在吵对方没有满足我的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能；
只要有一个人愿意停止吵架，就会停止；在俩人之间，你心里的感受和对方心里的感受是一样的；
报复父母的最好方法是让自己不开心，比如离婚、失业、生病等等；
在亲密关系中，双方都要负100%的责任；
若要知道自己的潜意识在想些什么，看看你的伴侣，完全反映出来；
被对方吸引，是因为自己底部的碎片与对方一模一样；
人为什么会抗拒学习和成长，是因为你知道会要揭开伤疤，会有痛迎面而来；
"亲密"的英文就叫"没有恐惧"，跟对方害怕太亲密 = 跟所有人都害怕亲密 = 害怕失去什么；
然而，在原生家庭中，如果一定要牺牲掉一些东西，才能得到父母的爱，就不能100%做自己，长大后就不能为自己而活，不能完全地做自己；导致的原因是父母的愛是"有条件的愛＂；牺牲自己是因为害怕得不到父母的愛；
那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人，往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因，所以就想牺牲；如果对自己真心愛的人，只付出80%，是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我，去讨好、牺牲，而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。
如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。
如果没有……，你就不开心——其实你是不想要这个。意识和潜意识常常是相反的；
疗愈的碎片越来越多，外在做事就越来越成功；
其实，灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你，你需要哪些疗愈。一定要引起注意，不要让事情变得很糟了才处理；
没有疗愈的部分，就会传给下一代（不自觉的状态下）；因为孩子太愛父母，就会承接父母的碎片；
想要了解自己过得怎样，就看身边的亲人过得怎样？他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色；
两个人带着各自的痛来到一起，痛更加地上来，却彼此指责"我的痛是因为你！你要让对方为你的痛苦负责任，你并不是自己的主人。
你自己不重视自己，吸引来的配偶就不重视你；
那个像尘土一样对待你的人，他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值！
你要愛就先给出你的愛。付出什么就会得到什么；
没有耐心、易怒的人，其实是不信任——不相信，是在贬低别人的价值；
要懂得让别人有一个选择，是追随你，还是不追随你；把选择的权利交还给对方本人；
一旦开始指责，后面的就不再叫沟通了；
当你坚持自己是对的，就代表着她是错的，没人喜欢当输家，而你也一样不喜欢当输家一样；
对于你的父母，你越不认同谁， 你就会越像谁。你可以表明你的立场，但不要跟他/她开战，否则你自己将来就会跟他/她一样。
同时，一段婚姻，是继续修还是离婚，关键是你是否从这段关系中学到了功课？你从对方身上学到了什么？如果学到了，无论是继续还是重新选择，都是过自己的新生命，都是在修通自己内心的两性关系，因为你清楚地知道了那是不是真正合适你的两性关系。
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